Ловушки эмансипации

Одна хорошая сестра недавно прислала мне вопросы, связанные с темой самореализации мусульманки в бизнесе. Отвечая на них развернуто, я задумалась о том, какая ролевая модель предлагается сегодня женщинам уммы, насколько оптимально она соответствует подлинной женской природе (фитре) и не отдает ли эта модель душком феминизма.

В неисламском сегменте общества уже давно набил оскомину стереотип, что женщина должна жестко конкурировать с мужчиной, не уступая ему ни в чем, работая с ним на равных и соревнуясь в бизнесе, общественной жизни и т.п.

Словом — эмансипация, такая эмансипация. По сути, это та самая языческая установка на «войну полов», которая в современном социуме реализуется в «перевернутом виде»: если в традиционном обществе седовласый патриарх семейства строит дрожащую от ужаса женскую половину, сотрясая стены своими окриками, выдавая дочерей замуж насильно и санкционируя «убийства чести», то сегодня монструозная амбициозная самка, шествуя к карьерному успеху, давит мощными каблуками жалких поверженных самцов, как клопов.

Ислам отвергает обе модели, предлагая взамен паритет прав мужчины и женщины, цель которого — установление гармонии, любви и милости между полами.

Сильная женщина плачет у окна

Многие современные карьерно успешные дамы уже и сами не рады своей столь бурной эмансипации: в руки плывут кровно заработанные финансы, один сиюминутный любовник сменяется другим, а вечера приходится коротать одной в уютно обставленной квартире, отмечая дни рождения в окружении любимых котов. А все потому, что количество не переходит в качество, и ни в одном из непостоянных бойфрендов не угадываются черты сильного, заботливого и умного мужчины, с которым бы хотелось не приятно провести время, а связать свою жизнь. А если такие и находятся — то, вот незадача, у них обычно семьи и семеро по лавкам скачут: качественный мужской материал в нынешних условиях разбирают сразу и нарасхват, а многоженство в России пока не узаконили.

Естественно, корень проблемы — в воспитании. Истеричные гиперопекающие мамаши задушили мужественность нынешнего поголовья мужчин в своих жарких объятиях, контролируя каждый шаг и чих «сыночки». На улицу вечером — ни-ни, там же темно, хулиганы и страшно, а мама не может сопровождать сына, кидаясь на каждого гопника, словно грудью на амбразуру; «сыночка, съешь котлетки» — двадцатилетнему амбалу-«ребеночку», «Вася мой мальчик-то такой домашний».

А у нынешних молодых мам прослеживается еще более пугающая тенденция: с подачи модных психологов они не покупают сыновьям ни солдатиков, ни самолетики, ни игрушечные танки — «чтобы не будить в ребенке агрессию». Вместо воинов и защитников (во все времена, у всех народов, всегда мальчишки играли в войнушку) растят страшно даже подумать, кого — видимо, любителей прикольного мелирования, попугаистых рубашек и «голубой любви». Этим-то женщины вообще нужны не будут, даже сильные.

Как следствие, мы получаем на выходе целое поколение безынициативных и трусоватых особей мужского пола, которые привыкли, что все решает сильная женщина и что самое главное по жизни — не напрягаться и жить в кайф. Только вот сильные женщины от этого ой как устали.

В общем, сильной женщине есть от чего плакать у окна.

А что же у нас, мусульманок?

«Я сама»

В последнее время популярна идея о том, что мусульманка имеет полное право на самореализацию, и в качестве примера очень часто приводится первая жена нашего Пророка (C) Хадиджа, которая была деловой женщиной и, выражаясь современным языком, управляла своим собственным бизнесом.

Идея-то сама по себе здоровая и правильная, вот только преподносится она не всегда под нужным соусом, и как следствие — результат оказывается довольно плачевным.

Ибо исламская концепция самореализации женщины не осмыслена и не отрефлексирована, а потому очень часто по умолчанию берется на вооружение та модель эмансипации, которая востребована в немусульманском обществе.

На выходе мы получаем таких «эмансипе в хиджабе», которым их собственная бурная активность и самим как-то не совсем в радость.

Ибо, погружаясь с головой в собственное дело, некоторые эмансипированные мусульманки напрочь забывают про семью, личную жизнь, любовь и брак.

А другие следуют ставшей у нас традиционной модели «есть женщины в русских селеньях» — они не только коня на скаку остановят, но и мужу зарплату в клювике принесут, и накормят, и квартиру надраивать будут.

Муж же будет сидеть в мечети, «заниматься дааватом», попутно попрекая жену, что, мол, как-то все не по Сунне: выглядит она дома не очень — и прическа слишком запущенная, и лицо усталое, и макияж не тот, и одежда не такая соблазнительная, и бельишко захудалое, и пыль на вон той полке не вытерта. Меж тем, как в хадисах сказано... А женщина будет валиться с ног, мечтая лишь об одном — отоспаться.

Совершенно непонятно, почему наши мусульманки по чисто русской инерции взваливают на себя все это — учитывая, что по Шариату это муж обязан кормить и содержать жену, а она может отказаться от домашней работы — по крайней мере, от ее части. Во всяком случае, в строгом смысле слова попрекать ее не вытертой вон с той полки пылью муж права не имеет.

Видимо, тут сказывается установка «я сама», прививаемая девочкам с детства. К тому же, девочки склонны неосознанно копировать ролевую модель матери, которая, придя после тяжелого трудового дня, еще и до вечера стояла у плиты и вытирала со всех полок пыль.

Играет роль и другая установка — «лишь бы быть замужем», абы за кем. Если женщина на каком-то этапе своей жизни оказалась без мужа — общество мгновенно начинает воспринимать ее как ущербную. Начинаются унизительные расспросы «а когда», «почему еще не», «когда (снова) замуж» — причем от людей, которые этой женщине, собственно, никто, а потому ее личная жизнь их по идее не должна интересовать никак.

Вот и кидаются наши мусульманки — образованные, неглупые, симпатичные — впопыхах в (новое) замужество, как в омут, лишь бы не остаться «в девках» (хотя многим, обремененным детьми от предыдущего брака, это даже при всем желании уже не удастся).

Из этого рождаются такие мезальянсы, что можно было бы долго смеяться, если бы не хотелось горько плакать: девочка с филфака выскакивает за мигранта, занимающегося поклейкой обоев, только потому, что он произнес заветное слово «никях». Причем в расчет не принимается, что заветное слово «талак» он может сказать с такой же легкостью.

Только в этом вожделенном никяхе женщина часто снова вынуждена «делать все сама». Она сама устраивается на работу, потому что мужу на его неофициальной работе без соцпакета платят гроши, если он вообще работает (а еще ему наверняка оставшуюся на родине первую семью кормить надо).

Сама арендует квартиру, потому что мужу с такой фамилией и с такой внешностью никто не сдаст жилье. Некоторые еще и кредиты умудряются брать на свое имя ради такого мужа или жилье продают — ведь «женщина слаба разумом», как сказал имам Али ибн Аби Талиб (а).

Напрашивается только один вопрос — где они себе таких мужей находят? Подозреваю, что либо прямо во дворе мечети, либо на форумах vkontakte, но все — от кажущейся безнадеги, именно, что «за первого встречного».

Аргументы, что наши мусульмане малообразованны и не интеллектуальны, а замуж за кого-то надо, не особо убедительны.

Каждый сам выбирает круг общения. За те 15 лет, что я в Исламе, и за 10 лет активного пребывания в лоне российской уммы мне встречались десятки соблюдающих мусульман-интеллектуалов — это были журналисты, политические эксперты, переводчики, юристы, врачи, в том числе закончившие лучшие вузы, получившие кандидатскую или даже докторскую степень (а у некоторых из них высшее образование было не одно).

Иной вопрос, насколько они свободны от семейных уз или вообще морально готовы к браку — в его серьезном долгосрочном варианте, а не к такому никяху, который расторгается через несколько месяцев.

Но говорить, что все мусульмане строители и мигранты, что альтернативы нет в принципе — не нужно. Это скорее женщины себя не ценят.

В некоторых мусульманских странах, где женщина вроде как (согласно стереотипам) «угнетена», дамы на такие разводки не ведутся и цену себе знают. В том же Иране даже домохозяйки охотно пользуются правом не выполнять какую-то часть домашних дел. И мужья активно помогают этим женщинам по дому.

А уж если женщина работает (что справедливо применительно к большинству), тогда это само собой, что она не обязана стоять у плиты каждый день и что муж должен оказывать ей посильную помощь. Я уже не говорю о том, что женщина вольна работать или нет, а вот если муж сознательно отлынивает от работы и содержания семьи, его ждет срок за тунеядство.

Правда, и там свои проблемы — девушки слишком эмансипировались и настолько увлеклись работой и карьерой, что многим из них семья и дети просто не нужны. В любом иранском офисе, вузе — множество женщин-сотрудниц.

Их даже на работу охотнее берут в последнее время, ибо считается, что женщины — более ответственные работники. И студенток в вузах — тоже больше, причем некоторые из них получают диплом просто для того, чтобы повысить рейтинг на рынке невест.

Все это расценивается как доказательство того, что женщина под сенью исламского правления не угнетена (и это действительно так). В пример, естественно, опять же приводится Хадиджа (ра) и ее бизнес. Правда, забывается вторая часть этой истории — что Хадиджа (ра) пожертвовала всем своим богатством, бизнесом и благосостоянием ради любимого мужа и дела Ислама, последовав за ним через все испытания.

Но у женщин принесенное эмансипацией право работать ассоциируется со свободой и самореализацией. Так ли это?

Если Всевышний дал талант

Одна русская жена сирийца, сетуя на местную тоску и скуку, пожаловалась мне: «Здесь считается, что женщина должна непременно сидеть дома и никуда оттуда толком не отлучаться. Разве это справедливо, если у женщины есть какие-то таланты, зарывать их в землю и ограничивать ее мир кастрюлями?»

Нет, это, конечно, несправедливо — если говорить о женщинах, которых Всевышний Аллах действительно наделил каким-то даром (в искусстве, в науке, в бизнесе, в медицине). И тот муж, который запирает свою жену в четырех стенах — при том, что она неординарная личность, способная дать умме и окружающим людям много полезного и ценного — несправедлив (то есть он залим).

Поэтому той мусульманке, у которой есть определенные таланты, нужно очень осмысленно подходить к выбору супруга. Ведь в шариатском браке у мужа есть полномочия ограничить выход жены из дома, запретить ей работать. Воспрепятствовать этому можно лишь одним способом — грамотно составить брачный контракт при заключении никяха. В частности — прописать в нем условие, что муж не может запретить жене работу и самореализацию в халяльной сфере. И если перед заключением никяха он подписал контракт с таким условием, он уже не может накладывать вето на работу жены, в противном случае она вправе подать на развод в шариатский суд.

Но тут вся загвоздка в том, что муж может отказаться принимать это условие и подписывать контракт с такой формулировкой.

В том и дело, что в брачно-семейных отношениях мужчина — доминирующая сторона. Хотя Шариат гарантирует женщине много своих, ей причитающихся прав, прерогатива в принятии решений в семейной жизни — всегда за мужчиной. Например, талак-хул, когда жена выкупает у мужа развод, возможен только с его согласия, но муж, в свою очередь, может дать талак даже вопреки желанию жены, в одностороннем порядке. То же самое и с условиями в брачном контракте, и тогда либо никях не состоится, либо жена вынуждена будет отказаться от своих условий.

И, конечно, запрет на самореализацию станет миной, заложенной под брак, ибо женщина, наделенная талантами, даже при условии любви к мужу не будет счастлива в таком браке. Чувства со временем притупятся, придет ощущение привыкания, быт приестся, и вот тут-то нереализованные способности и задатки дадут о себе знать: женщина начнет выть на луну и станет невыносимой.

Мудрый понимающий мужчина никогда не будет насильно подавлять таланты жены — наоборот, по мере своих возможностей он поможет ей реализовать их так, чтобы это не вредило их семейной жизни. Исходя из тех соображений, что лучше направлять и контролировать процесс, чем позволять жене самой управлять своей карьерой параллельно семейному очагу.

Но чтобы со стороны мужа было такое понимание, необходимы три условия:

1) Любовь с его стороны;
2) Ум, понимание психологии и личностных особенностей жены;
3) Это должен быть сильный, доминирующий, уверенный в себе мужчина, у которого успехи жены не будут вызывать чувство зависти и не пробудят потаенные комплексы.

Потому что не все возможно урегулировать с помощью бумаг, документов и контрактов. Важно прежде всего человеческое понимание между супругами.

И если сильная талантливая женщина встретит такого понимающего умного мужчину — то это настоящая милость Всевышнего Аллаха. Но это не всегда просто.

Однако здесь есть важное «но» — так ли много в процентном отношении действительно одаренных женщин, чей талант никак нельзя зарывать в землю? Сколько их по сравнению с мужчинами, которые объективно дали человечеству гораздо больше открытий, изобретений и произведений искусства, нежели представительницы прекрасного пола? И эквивалентно ли понятие «работа» понятию «самореализация»? Не происходит ли тут подмены понятий?

Работа не волк?

Многие люди хотят оставить после себя след, чтобы он не сводился только к тире между двумя датами на могильной плите. Женщина, растворившаяся в семье, боится, что после ее смерти ее и не вспомнит никто, кроме узкого круга родственников.

Но разве не то же самое происходит после смерти с миллионами мужчин и женщин, которые каждый рабочий день, вставая в 7 утра, отправляются на не всегда любимую службу? Кто будет помнить продавщицу, торгующую в палатке «Цветы»? Войдет ли в историю имя секретарши, перекладывавшей миллионы бумажек, обреченных обратиться пыль на ветру? Или даже бизнес-леди, руководящей собственным делом и зарабатывающей немало? А все они работают и вроде бы «реализуют себя».

Главный миф заключается в том, что работа дает человеку некую «свободу», а вот в стенах своего дома он непременно «порабощен». Но понятие «офисное рабство» возникло не случайно. И очень часто человек, который хотел бы, к примеру, написать важную книгу, жалеет о том, что у него перманентно не находится на это времени именно потому, что нужно ходить на пресловутую работу, чтобы заработать деньги, необходимые для элементарного выживания.

В какой сфере должен реализовывать себя человек, чтобы его имя осталось на страницах истории? Главным образом, это три сферы — общественно-политическая, научная и творческая.

И вот незадача — многое из перечисленного не всегда связано с походами в офис строго к 9 утра. Писать научные или философские труды, романы, стихи, картины гораздо уютнее и удобнее дома, ибо богемный образ жизни гораздо больше располагает к этому, чем жесткий бизнес-график, заставляющий человека приползать домой вечером в полубессознательном состоянии (это, кстати, и применительно к мужчинам творческих профессий также справедливо). Тут не то, что на стихи сил не останется — хорошо бы намазы положенные прочитать, как надо, и с родными найти время пообщаться прежде, чем завалиться спать.

Я уже не говорю о том, что политика и работа — это совершенно разные вещи, и загруженность рутинной работой часто мешает политической активности.

Конечно, есть огромное количество специальностей, требующих от человека жесткой дисциплины и присутствия на рабочем месте. Это медицина, авиация, производство, военное дело, преподавание, руководство предприятиями. И в каких-то из этих сфер (во врачебном деле, например) наличие большого числа женщин необходимо. Однако где-то оно совсем не обязательно.

Шариат не запрещает мусульманке самореализацию. Но если она возможна на базе дома, это лучше и для самой женщины, и для ее семьи. Есть высказывание имама Али ибн Аби Талиба (а) о том, что дом женщины — это ее рай. И самой женщине намного уютнее, если она может, предварительно выспавшись, укутавшись в теплый плед, писать книгу или рисовать модели одежды у себя дома, пока в ванной шумит стиральная машина, а в духовке печется пирог для мужа и детей. Или лучше, продираясь сквозь сон, вставать в 6 утра каждый день, наспех замазывать синяки под глазами тональным кремом, целый день крутиться в офисе, чтобы потом вернуться домой под ночь и не иметь возможности толком уделить время семье?

В каких-то сферах это оправданно. Женщина-врач, затрачивающая усилия на такую трудную работу, приносит много пользы. И, безусловно, мусульманки-врачи и мусульманки-медсестры нужны, как воздух.

Но к чему женщине работать менеджером по продажам или официанткой — или, тем паче, класть шпалы — если ту же самую работу могут выполнять мужчины? Когда общество устроено оптимальным образом, оно вполне может без этого обойтись. Но в нашем обществе, увы, многие женщины вынуждены пахать на тяжелой и неблагодарной работе только потому, что зарплаты мужа недостаточно или поскольку мужа нет, а детей кормить надо.

Только не надо это называть «освобождением женщины», «независимостью» или «самореализацией». Это — то самое «офисное рабство», бессмысленное и беспощадное, придуманное с целью увеличить число налогоплательщиков и потенциальных потребителей кредитов.

Мир соткан из парадоксов

Кажущийся парадокс тут в том, что современной мусульманке (особенно российской) свой собственный заработок остро необходим. И хотя Ислам расценивает семью как главную (но и не единственно возможную) сферу самореализации женщины, он, вместе с тем, даровал ей полную экономическую субъектность и независимость. У нее есть право наследования, собственности, право на собственный заработок. В шариатском браке, что важно, деньги, заработанные мужем, принадлежат семье, а вот зарплата жены — ее личное имущество, на которое никто не вправе претендовать. То же самое касается махра.

Экономическая самостоятельность для мусульманки важна по причине зашкаливающего уровня разводов и большого количества откровенно неудачных, обреченных на фиаско браков.

Играет роль и то, что родители многих мусульманок — не соблюдающие или вообще не мусульмане, и часто их отношение к Исламу далеко от позитивного. И чем ниже уровень финансовой самостоятельности мусульманки, чем больше она зависит от родителей, тем сильнее моральное давление с их стороны.

То же самое и с мужьями — одно дело, когда мужчина пользуется зависимостью женщины, осознающей, что после развода ей некуда идти, а другое дело, когда он понимает, что женщина и одна без него выживет, и развод выкупить в состоянии (особенно учитывая, что махры в России не очень велики). Наконец, отдельная категория — одинокие мусульманки с детьми: им особенно трудно.

Кто-то может упрекнуть автора статьи в том, что он противоречит сам себе. Но на самом деле никакого противоречия нет, ибо сама жизнь в какой-то мере всегда парадоксальна.

Шариат — это сложная система, в этой полной парадоксов жизни он для каждого индивидуального случае предлагает свое решение. Важно лишь найти свой уникальный путь, который оптимален только для тебя. Ведь, в конце концов, все люди разные.

Кому-то из женщин вообще не нужна работа — это навязанная потребность. Вырастить детей, сделать так, чтобы в доме было уютно и приятно находиться — вот ее самореализация. И есть множество женщин, которые обретут счастье, выполняя именно эту функцию, и горе тому обществу, где дамы подобного склада массово пойдут на «общественную полезную работу» — это не то, для чего они созданы.

А кто-то станет высококлассным врачом или исследователем, а еще кто-то, наделенный прекрасным слогом, смелостью и инициативой — добьется многого в журналистике.

Важно лишь, чтобы каждый человек действительно был на своем месте, и чтобы его деятельность не была связана ни с чем запретным (харам).

Лучший вариант активности

В конечном счете, не так важно, работает мусульманка или нет — главное, как она позиционирует себя по отношению к мужчине. И если это позиционирование происходит с правильных позиций, женщина никогда не угодит в ловушки эмансипации.

В исламской гендерной модели женщина — это помощник, а не конкурент мужчины. Она вдохновляет его на подвиги, она тоже дает ему чувство защищенности: усталый воин приходит домой с поле брани (в буквальном и переносном смысле слова), и там его отогреют и накормят, выслушают и поймут, там он получит настоящую заботу, ласку и любовь.

Во времена Пророка (C) женщины не замыкались только на своем доме — они были активными помощницами своих мужчин и за его пределами. В достоверной Сунне сохранилось много имен доблестных мусульманок, которые следовали за мужчинами в сражениях, оказывали помощь раненым, кормили воинов. Женщины принимали участие в политической, экономической жизни уммы, сочетая его с традиционной ролью жены и матери.

Сегодня их путем следуют мусульманки, проживающие в странах, где активно движение Сопротивление. Самый яркий пример — Палестина и Ливан. И речь не только о матерях бойцов Сопротивления, но и о тех сестрах, которые, живя в зоне перманентно тлеющего конфликта, периодически перерастающего в боевые действия, налаживают инфраструктуру, работаю в больницах, СМИ, благотворительных организациях, в детских садах. Они помогают семьям мучеников, они организуют курсы обучения для женщин, они сидят в редакциях принадлежащих Сопротивлению газет и каналов — тем самым оказывая весомую помощь мужчинам, которые сражаются.

И это именно та форма женской активности, которую Шариат поощряет и от которой действительно много пользы. Здесь нет и не может быть никаких ловушек. И пусть будет доволен этими мусульманками Всевышний Аллах.

Анастасия (Фатима) Ежова,
Musulmanka.ru