Женщины, у которых все сложно? Часть 1
В этой заметке речь пойдет не о тех женщинах, которые удачно устроили свою семейную жизнь и счастливо попивают чай за домашними ужинами в окружении мужей и множества детей.
В конце концов, у многих женщин личная судьба складывается не настолько гладко. В соцсетях даже есть такой семейный статус — «все сложно». И есть некоторое количество женских типажей, чью ситуацию это емкое определение описывает исчерпывающе.
Все судьбы сложны по-своему — все просто и гладко, как по накатанному шаблону, лишь у людей поверхностных и напрочь лишенных амбиций. Для них не так существенны чувства, их не терзают душевные метания, не раздирают рефлексии и мировоззренческие поиски, они не стремятся сделать головокружительную карьеру или оставить свой след в истории мира. Их задача незатейлива — заработать денег там, где это реально, да вырастить детей, не высовываясь, не лезя на рожон и не хватая звезд с неба.
У кого парадигма жизни хоть сколько-нибудь сложнее, шансы на то, что все будет непросто, возрастают многократно. В том числе — и в личной жизни.
В том числе — и у семейных матрон, обремененных чадами и домочадцами, но они не являются предметом рассмотрения в рамках этой заметки. Потому что они — женщины «устроенные», а нас сегодня интересуют те, кого называют «неустроенными».
И «неустроенных» можно условно разделить на четыре категории: матери-одиночки, вторые жены (в светском варианте — любовницы женатых мужчин), жертвы домашнего насилия и старые девы. Как минимум, первые три категории в России водятся в обилии. Причем первым в обществе принято сочувствовать, вторых — осуждать, третьих — жалеть и одновременно не понимать, а над четвертыми — потешаться.
При этом далеко не все из этих женщин считают себя «неустроенными». Некоторые из них вполне довольны жизнью, и лишь давление общества порождает в их душе сильный дискомфорт и жажду изменить сложившуюся ситуацию. Другой вопрос, насколько эта потребность является внутренней и органичной, а не навязанной.
Если мы присмотримся, то обнаружим некоторые интересные закономерности, косвенно свидетельствующие о том, что женщины с непростой судьбой в каком-то смысле сами ее выбирают. Несчастная женщина, терпевшая побои от мужа-деспота, еле находит силы разорвать эти порочные отношения...чтобы найти себе нового мучителя. А другая женщина рожает нескольких детей от разных мужей и в итоге поднимает детей одна.
Нередко мы видим, как после фиаско полигамного брака вторая жена снова становится второй, только уже у другого мужа (по аналогии, в неисламском сегменте общества есть женщины, для которых любовница — это устоявшееся амплуа). А старая дева в возрасте далеко за 30 отвергает все новые и новые предложения руки и сердца — хотя, казалось бы, должна была уже давно ухватиться хоть за кого-то, лишь бы покончить со своим чрезмерно затянувшимся девичеством.
Кто-то отметит, что вот, мол, дуры — наступают на одни и те же грабли, жизнь их ничему так и не учит. Но все так просто. Здесь, возможно, дело в экзистенциальном типе и жизненных приоритетах, а корни уходят в детство и воспитание.
Попробуем вкратце проанализировать, как каждый из отмеченных типажей «дошел до жизни такой».
Одинокая мать
При нынешнем уровне разводов и нестабильности браков ни одна женщина не застрахована от того, чтобы остаться одной с детьми. Даже если имела место претенциозная регистрация брака, пышная свадьба на тысячу гостей и кажущаяся идиллия поначалу. А потом — и достаточно быстро — что-то как будто ломается, и даже дети не спасают брак.
И, тем не менее, есть определенный типаж матери, которая становится хронически одинокой и тянет на себе детей до их совершеннолетия, вкалывая на работе (или нескольких работах), аки ломовая лошадь. При этом новая семья как-то не нарисовывается на горизонте, или же очередной брак точно так же быстро разваливается, и из-под руин этого замужества женщина выносит еще одного ребенка.
На определенном этапе жизни эта мать-одиночка забывает про себя, ставит крест на собственном женском счастье и посвящает себя детям целиком и полностью. А поднимать детей очень непросто, и она вкалывает, эта женщина, не чураясь трудной и часто неблагодарной работы, терпя несправедливость и унижения от начальства (понимающего, что из такого боящегося лишиться заработка сотрудника можно выжимать все соки), приползая домой в полуживом состоянии, чтобы с раннего утра снова отправиться выгрызать хлеб насущный.
Постепенно одинокая мать забывает о том, что она женщина, и начинает ощущать себя этаким андрогином, который может и гвоздь забить, и обои поклеить, и обед сварганить из ничего, и чуть ли не лес рубить и фуры разгружать. Маленькие женские слабости, педикюр-маникюр, флирт, наряды, диеты, массажи, отдых — все это забывается. Детей ведь нужно кормить, одевать, обувать, учить, оплачивать им кружки и дополнительные занятия, готовить в вуз — тут уже вообще не до себя.
Казалось бы, это положение можно поправить с помощью нового замужества. Но мать-одиночка не торопится вновь связать себя узами брака, и, более того, часто шарахается от этой перспективы, как от огня. И дело тут не только в неудачном предыдущем опыте, но и в том, что, прямо скажем, большинству мужчин не нужны чужие дети (впрочем, в наше время многим из них не нужны даже свои).
Случаи, когда отчимы недолюбливают, а то и поколачивают детей от предыдущих браков жены, нередки. И даже сложно их осуждать — видимо, сказывается глубинный мужской инстинкт — обладать женщиной так, чтобы через нее передать свои гены будущим поколениям, не допуская к жене других самцов. Поэтому чужие дети автоматически раздражают — как напоминание о ее прошлом партнере, как носителе чужеродного генетического материала. Поэтому по Шариату дети и должны оставаться с отцами: если в большинстве женщин заложена любовь к детям как таковым, то для мужчин странно умиляться детьми в принципе — подлинные чувства вызывают лишь свои, родные.
Мать, которая хронически одинока, это наблюдает и понимает, а потому, ставя детей на первое место, жертвует отношениями с мужчиной.
Кто рискует попасть в эту категорию?
В первую очередь — женщины честные, трудолюбивые и прямолинейные, с сильным, мужским характером. Они решительны, они лишены интриганства и так называемой «женской хитрости», они выносливы и привыкли всего добиваться лишь светлой головой и добросовестной работой. Они ответственны и ценят кровные семейные связи, у них выражен материнский инстинкт. И к таким женщинам, увы, очень часто словно магнитом притягиваются разного рода ничтожные мужчинки, которые не прочь проехаться на шее у сильной бабы — крепкой, как рабочая лошадь. Но, не выдержав груза ответственности за появившееся потомство, они часто спрыгивают на полпути, умывают руки и растворяются в воздухе.
Вторая женщина
В светском обществе это — любовница женатого, тип, богато отраженный в советском и российском кинематографе. А в исламской умме — вторая жена, чье положение иногда мало отличается от статуса любовницы: о факте брака известно узкому кругу лиц и супруги не живут вместе (что, впрочем, является скорее отклонением от искомой модели исламской полигамной семьи, которая в идеале не должна скрываться как нечто «позорное»). Явление это сколь демонстративно осуждаемо, столь и широко распространено: как-никак, дефицит мужчин и их природная полигамия — объективно существующие факты, которые сложно оспорить.
Но если одни женщины «никогда, ни при каких обстоятельствах» не желают связываться с женатыми или делить мужа с кем-либо, то другие хронически пребывают в статусе вторых жен или любовниц.
Кого-то из них это положение откровенно устраивает, кто-то мучается и страдает, всеми вибрами души желая стать официальной женой и родить ребенка. И, тем не менее, даже во втором случае часто женщина выбирает роль любовницы не случайно, хоть и не осознает это явно.
Часто можно слышать мнение, что такие особы «не уважают себя», что у них низкая самооценка, «комплекс вторичности» и что их, видимо, мало любили родители в детстве. Мол, уважающая себя женщина согласится лишь на статус первой и единственной супруги, ибо она не второй сорт.
Это довольно поверхностный взгляд на вторых женщин, особенно учитывая тот факт, что очень часто это как раз дамы яркие, уверенные в себе, пользующиеся явной популярностью у мужчин. И уж, казалось, для такой не проблема найти себе холостого спутника жизни, да вот как в песне — «парней так много холостых, а я люблю женатого». Почему-то свободные мужчины их интересуют мало, а рядом вечно оказывается кто-то обремененный семьей.
Характерная черта, присущая многим вторым женщинам — внутренний диссонанс между потребностью в любви и боязнью утратить свободу. Они очень тщательно оберегают свое личное пространство и, как правило, имеют в жизни некое дело, которое для них очень важно.
И миф о недостатке родительской любви как раз часто не соответствует действительности: многие из вторых женщин были обласканы любящими родителями так, что изрядно подустали от их заботы и из детских лет вынесли острое стремление к самостоятельности. И, с другой стороны (все идет из детства), такая женщина привыкла получать любовь и нуждается в ней. Она не «карьерно устремленный сухарь», не «синий чулок» — любовь и связанные с ней переживания необходимы ей, и она не мыслит без них своего существования.
Отсюда возникает внутренний конфликт, который разрешается лишь через полигамные отношения, когда мужчина и любовь вроде присутствуют в жизни, но при этом не поглощают женщину целиком, оставляя некий зазор для того, что интересно лично для нее.
Не важно, что это конкретно — творчество, политика, наука, бизнес или благотворительность. Как правило, стремление реализоваться в конкретной из указанных сфер возникает еще в детстве и является одной из важнейших составляющих в жизни. А для этого нужна определенная доля личного пространства, которое традиционный моногамный брак часто съедает подчистую. Что там — даже мужчине приходится жертвовать многим ради семьи, а уж женщина, обремененная заботами о домашнем очаге, часто вынуждена целиком в них раствориться.
Более того, играет роль и подсознательный страх, что разница в бытовых привычках убьет чувства, и ужас перед тем, что нужно будет выбирать между любимым делом и семьей, и притупленный материнский инстинкт, и повышенное внимание к эстетике — вторая женщина зачастую не горит желанием каждый день мелькать в халате и бигудях перед мужем в трениках перед телевизором.
Ее идеал личной жизни выглядит так: сегодня, завернувшись в теплый халатик и попивая кофеек, писать стихи, забив на домашнюю рутину и наслаждаясь приятным одиночеством, а завтра встречать встретить любимого мужа на десятисантиметровых шпильках и обтягивающем платье, приготовив какие-то замысловатые изыски.
Увы, но мурлыкающий кот часто вызывает у многих из таких женщин больший приступ восторга, чем кричащий младенец. И мужчина для них нередко важнее, чем ребенок.
Но если для женщины богемного плана такой вариант может оказаться привлекательным и оптимальным, то женщина, ориентированная на традиционную модель семьи, будет бескончено страдать в таких отношениях, даже если это гласный никях, а не тайные встречи без какого-либо регламента и обязательств.
И все же — отметим, что в идеальной исламской модели полигамной семьи такой проблемы не возникнет, ибо ее смысл как раз в том, чтобы дать каждой из жен почувствовать себя женщиной, реализовавшейся в семье. Однако этот идеал часто остается лишь теорией именно в силу предвзятого отношения к многоженству в обществе, в том числе и среди самих мусульман. Именно поэтому реальное положение многих вторых жен отличается от обрисованного Шариатом идеала, а вот устраивает оно женщину или нет — это иной вопрос, и выше уже был описан специфический тип женщин, для которых такая ситуация может быть приемлемой.
Анастасия Фатима Ежова,
Продолжение следует...