Женщины, у которых все сложно? Часть 2
Каждый человек вроде как по природе своей стремится к счастью. И каждая женщина желает устроить свою жизнь, чтобы реализовать свое главное предназначение в семье.
Откуда же в таком количестве берутся женщины, у которых «все сложно»?
Поначалу кажется, что дело в банальном невезении и в несчастной судьбе. Впрочем, такое объяснение не очень-то стыкуется с исламским мировоззрением, с представлением о всевластии и справедливости Всевышнего Аллаха, равно как и о свободе воли человека.
Жертва насилия
Честно говоря, это самый непостижимый для меня женский тип, чью мотивацию я не могу до конца понять и прочувствовать. И, тем не менее, предприниму попытку как-то объяснить этот часто наблюдаемый мною феномен.
В обществе эта женщина — вечно отверженная и вечная страдалица. Денег хронически не хватает, родные отвернулись и не ценят, искренних друзей нет, а если это мусульманка — ждите бесконченых рассказов про тяготы жизни в неисламском обществе, предвзятые взгляды окружающих, неприязнь к хиджабу, разобщенность и неискренность самих мусульман. Причем часто краски будут сгущены раз в сто пятьдесят.
Удивительно, но в мужчине, допускающем по отношению к этой женщине моральное и физическое насилие, она странным образом склонна усматривать «защитника» от злого и жестокого общества. Мол, если он ей между глаз двинул — значит, набьет морду и напавшим на нее грабителям.
Я даже слышала от одной знакомой шокировавшую меня историю, как милый, дорогой, любимый и единственный ударил ее со всего размаха ногой по лицу. Причем все это преподносилось под неким благостным соусом, что-де женщина по природе тянется к насильнику, ибо чувствует в нем мужскую силу и потенциал защитника. Я этой собеседнице ответила, что меня в моей жизни мужчины никогда не били, и что самым одиозным инцидентом в моей жизни был случай, когда один знакомый толкнул меня в пылу ссоры, и это обернулось скандалом и бесповоротным внесением обидчика в персональный черный список. И что если хоть на минуту представить, что мой муж ударил бы меня ногой по лицу, этот человек закончился бы для меня раз и навсегда.
Однако же, я задумалась — почему для нее это не стало поводом для разрыва? Ведь она усмотрела в этом — ни много, ни мало — проявление любви (!), ее «доказательство»!
И поняла, что это все от реальной недолюбленности. В детстве такие люди не получили опыта любви — они не знают, как она должна выражаться в поведенческом и эмоциональном отношении. Родители не уделяли им должного внимания, были скупы на ласку, на проявление чувств — они в основном занимались карьерой и зарабатыванием денег, и мельтешение ребенка под ногами их только раздражало. А у ребенка складывалось ощущение, будто он не нужен и не важен, а привлечь внимание родителей можно, лишь нарвавшись на оплеуху.
В итоге девочка вырастает и не знает, как в норме должна выражаться любовь, но при этом она жаждет внимания — а ей кажется, что миру до нее дела нет или что он тотально враждебен. И тут появляется он — сильный, мускулистый и с харизмой/ c Иманом. И она готова терпеть от него все — патологическую ревность, унижения, побои — лишь бы чувствовать свою важность и нужность. Не отсюда ли растут корни дурной поговорки «бьет — значит любит»?
И ведь среди мусульманок девушек с подобной психологией предостаточно. Все эти душевные сестры на форумах, с упоением рассказывающие, как муж запретил то-то и то-то, как он устроил грандиозный скандал из-за опоздания домой на 10 минут, как он отслеживает от и до переписку с подругами, пусть даже про платки и фитнес, донимая потом дотошными расспросами (а мало ли! может, за ником «Истинная Муслима Замужем Альхамдулиллях» скрывается какой-нибудь злокозненный Магомед или Ильяс?).
Такие девушки с величайшим удовольствием надевают глухой никаб, с наслаждением обрубают все связи с обществом, со старыми закадычными друзьями и подругами, с родными, потому что «муж велел», и подскакивают до потолка мечети, визжа от ужаса, если муж уже пять минут ждет у порога и страшно разъярен. Мол, вот он, показатель женской реализованности.
При этом нередки ситуации, когда парадоксальным образом такие мужья живут за счет жен, которые их содержат. Ведь у них есть более важные дела — они «занимаются дааватом» в мечети, они «призывают жить по Сунне», заседая в халяльных кафе. А вкалывающим женам не устают демонстрировать собственную брутальность — мол, я крутой мачо, и мне стоит лишь бросить неистовый взор из-под орлиных бровей — и ты как миленькая начнешь бегать по потолку.
Это, может, и не физическое насилие, но психологическое — точно. Да, довольство мужа — это довольство Аллаха, но есть адекватные мужья, чьи требования и запреты разумны, а есть самодуры, самоутверждающиеся на женщинах за счет нарочитой демонстрации своей псевдомаскулинности.
А что сестры? Несчастны ли они в таких браках? Страдают ли? Являются ли они лишь жертвами подобных самцов?
Возможно, я ошибаюсь, но многие из них явно испытывают от этого всего какое-то странное удовольствие. Все то же «бьет — значит любит», только в прихаляленном варианте. Ведь если он установил тотальный контроль — значит жена ему дорога, важна и нужна. А это так льстит самолюбию. И главное здесь — ощущение, что тебя любят и потому так тщательно стерегут. Чувствовать это очень важно для тех, кто в детстве был напрочь лишен ощущения собственной нужности.
Старая дева
В неисламском сегменте социума старых дев в подлинном смысле этого слова довольно мало — ведь смешно называть «девами» тех, у кого в их немного за 30 за плечами пара гражданских или даже официальных браков и множество романов, просто развалившихся и не повлекших за собой создание семьи.
Да, на этих женщин смотрят косо и донимают вопросами, «почему до сих пор не замужем» (хотя оборот «до сих пор» в их случае как нельзя неуместен), «почему в таком возрасте нет детей» и т. п. Но, естественно, это не старые девы, а если кто-то и воспринимает их так, то лишь по нелепой инерции.
Иное дело, что религиозная среда (исламская, православная и т. д.) аккумулирует в себя некоторый процент старых дев в традиционной трактовке этого понятия — то есть девушек, доживших до 25-30 лет, но так и не побывавших в браке и не имевших отношений с мужчинами.
Есть эти запоздалые девы и среди немусульманок, но их не очень видно, ибо в связи с насмешливо-презрительным отношением в современном обществе такая ситуация чаще всего тщательно скрывается. И своими переживаниями по этому поводу девы делятся на специальных форумах и, как правило, анонимно.
При этом поздняя девственность в нерелигиозной и религиозной среде — явления разного порядка.
Религиозные девственницы в основе своей адекватны и нормальны, просто не нашли себе спутника жизни — а добрачных связей сторонятся в связи с их запретностью.
Нерелигиозные «идейные девственницы» порой напоминают сектанток или лиц нетрадиционной ориентации — чтобы убедиться в этом, достаточно почитать их сообщества, в которых они превозносят собственную «чистоту и нетронутость», высокомерно противопоставляя себя «грязному миру обычных пошлых людишек», которые создают семьи и, стыдно сказать, вступают в инитимные отношения. Причем, подчеркну — не только внебрачные, а вообще, в принципе. Роняет, так сказать, высокий облик человека.
Впрочем, нас интересуют не лица с перверсиями, а религиозные девушки. Почему, вопреки рекомендации Сунны не медлить с браком, кто-то слишком задерживается в девическом состоянии (опять же, не берем в расчет сестер, которые несколько раз побывали в не сложившихся шариатских браках, и в результате в свой тридцатник с небольшим «все еще не замужем и без детей»)?
Старых дев принято изображать как неких страшных грымз или синих чулков — патологически непривлекательных, не ухаживающих за собой и не способных понравиться мужчине.
Однако это, опять же, во многом мифологизированный образ — он сродни представлению о том, что все отличницы носят очки и сидят за передней партой, чтобы подобострастно заглядывать в глаза учительнице.
Ибо нередко бывает, что и симпатичная, и умница, и из хорошей семьи, и вроде женихов и поклонников хватает — но вот «до сих пор не», и в самом прямом и адекватном смысле. Почему?
Здесь, на мой взгляд играет роль несколько факторов.
Во-первых, излишний перфекционизм и чрезмерная привязанность к родительской семье (отцу). Девушка буквально препарирует каждого кандидата на руку и сердце, не прощая ему ни малейших недостатков. И в каждом находит что-то не то. Этот умный, но не слишком богатый, этот красивый, но не блещет умом, этот состоятелен, но со слабым Иманом и не соблюдающий, этот слишком юн, тот чрезмерно стар. А нужно, чтобы был молодой, красивый, умный, с Иманом и хорошим достатком, ответственный, добрый — в общем, прямо как папа.
Да-да, как ни странно, дурную роль может сыграть позитивный пример родителей, чья семья является исключением из правил в хорошем смысле слова. И дочка настолько вдохновлена отношениями отца и матери, что она не мыслит для себя иной модели семьи. Отец — самый-самый, ни один мужчина не годится ему даже в подметки.
Как правило, отец души не чает в своей дочке, порой даже чрезмерно. И между отцом и дочерью существует слишком сильная эмоциональная связь, которую они оба не могут разорвать (хотя надо!) Как только взрослая дочь представляет себя с мужчиной, у нее в подсознании всплывает лицо отца, и ей становится стыдно.
Да и у самих отцов часто возникает прямо-таки инцестуозная ревность: пусть внешне они и жаждут всей душой, чтобы дочь вышла замуж, внутренне их сердце противится этому. И любой жених, нарисовывающийся рядом с дочерью, вызывает приступ отцовской антипатии — он, естественно, ее «не достоин», да и вообще весь соткан из самых отвратных качеств.
Послушная девочка, дочь слушает отца и соглашается с ним. Годы идут, но она словно еще не готова покинуть родительское гнездо. Она по-прежнему всегда и всюду путешествует с мамой, как в подростковом возрасте. Ей уже 25, но она торопится успеть ровно к девяти, потому что мама так велит. Она отпрашивается у родителей, чтобы сходить куда-то — при том, что ее ровесники давно живут отдельно или просто вежливо ставят мать и отца перед фактом: «У меня сегодня много дел, буду поздно». А родители реагирует на это спокойно, понимая, что ребенок — взрослый.
(Да, кстати, некоторые такие «папины дочки», почуяв, что безмятежное пребывание в уютном родительском гнезде чревато стародевством, начинают неистово бунтовать и прорывают цепное ограждение, часто угождая прямиком в первые три категории «неустроенных», опять же, женщин).
Во-вторых, незнание и непонимание психологии мужчины, подсознательная брезгливость по отношению к представителям сильного пола. Дева убеждена, что женщина — существо более высокого порядка.
Женщины честнее, благороднее, они более утонченны и приятны, лучше умеют сопереживать, а мужчины все грязные, низкие, жалкие, недостойные, невразумительные существа, которых в принципе следовало бы обходить за километр, если бы человечеству не нужно было бы плодиться и размножаться.
Конечно, истоки такого отношения следует, опять же, искать в семье — в частности, в кухонных разговорах мам с подругами на предмет того, что «все мужики сволочи и им только одного и надо». Из этого же сора вырастают такие «цветы», как феминизм и лесбиянство.
В-третьих, эмоциональная недоразвитость, неспособность к любви. Когда молодая женщина влюбляется, она перестает замечать недостатки любимого, хотя свои изъяны есть у любого человека.
Для нее весь мир расцветает красками, она словно оказывается в будущем мире уже в этой жизни, она пребывает в эйфорическом состоянии. Любимый чудесен, прекрасен и замечателен, он — знамение Всевышнего, он — источник бесконечной радости. Да, конечно, много ошибок совершается на этой почве, и не один непродуманный никях родился из этого воодушевляющего чувства (порой женщина, остыв и глядя на бывшего любимого-ненаглядного мужа, хватается за голову: «И это из-за него я столько страдала, рыдала по ночам, пила антидепрессанты и не хотела жить? Из-за этого закомплексованного, тщедушного, ненадежного, неуверенного в себе человека, мечущегося по жизни и по сто пятьдесят раз разочаровывающегося в разных мазхабах, акыдах и шейхах?»).
Впрочем, если есть фундаментальная основа в виде общих исламских убеждений, на почве окрыляющей любви может возникнуть и железобетонный никях раз и навсегда — так что я не стала бы клеить на любовь какой-то дурной ярлык. Одно ясно — женщина, способная влюбляться и очаровываться, не обязательно создаст крепкую семью на всю жизнь, однако в старых девах вряд ли останется.
Ибо это-то и мешает нашей поздней девушке — излишняя рациональность в тех вопросах, где важно не рацио, а сердце. Да, разумная осмотрительность не может быть вредной, но любая чрезмерность — вредит.
В-четвертых, патологическая боязнь ошибиться. Поздняя дева убеждена, что семью нужно создавать раз и навсегда, и ее ужасает одна мысль о том, что брак может распасться. Во-первых, это не соответствует ее собственным ожиданиям по отношению к своей жизни, во-вторых, она боится, что разведенная она уже никому не будет нужна.
Это, конечно, миф, ибо мы видим вокруг множество примеров, как мусульманки, прошедшие через талак, вновь выходят замуж и часто удачно.
Ведь для разумного мусульманина не важно, была эта женщина в браке (саййиб) или она девственница (бикр) — главное, чтобы у нее был Иман. Ислам ценит чистоту и целомудрие, но если делать из девственности культ, это может сыграть с потенциальной невестой дурную шутку...
...Резюмируя, резонно задать вопрос — а как ко всему этому относиться? Что делать с женщинами, у которых «все сложно»? Наставлять, спасать, вразумлять, осуждать?
На мой взгляд, все зависит от конкретной ситуации, которую следует оценивать, исходя из трех критериев:
1. Насколько жизнь и поступки этой женщины соответствуют нормам Шариата? Уважает ли она их или, наоборот, поступает наперекор им?
2. Считает ли эта женщина свою ситуацию проблемой, причиняет ли ей страдания ее собственное положение? Чувствует ли она сама потребность в чьей-то помощи, жалости, наставлениях?
3. Что говорится по этому поводу в Коране и Сунне? Что в Сунне считается рекомендуемым, а что нежелательным?
И, учитывая все это, в любом случае стоит разобраться в реальной ситуации, в мотивах и причинах, а не осуждать огульно или не засыпать бесплатными советами. Понять всегда сложнее, чем высказывать безапеляционные оценки, но именно путь понимания является путем справедливости.
Ведь ценность каждой мусульманки в том, каков уровень ее Имана и что она делает на пути Аллаха, руководствуясь искренним намерением. А замужем она или нет, и в который раз, и какой по счету женой она является, и есть ли у нее дети — это не должно влиять на степень уважения к ней. И уж тем более — недопустимо насмехаться над тем, что кажется «ненормальным». При всем том, что Ислам безусловно поощряет и вступление в брак, и деторождение.
Анастасия (Фатима) Ежова,
Musulmanka.ru